8 typer av killar du aldrig borde dejta

Här är en lista över den typ av killar du inte borde dejta, för det är helt enkelt för tröttsamt att säga, 'Hej, vi måste prata!'

Innan du ger dig ut på en hit-and-trial-väg för att hitta den där ”speciella någon”, råder vi dig att följa vissa riktlinjer. (Källa: Thinkstock Images)

Av Cheshta Rajora

Innan du ger dig ut på en hit-and-trial-väg för att hitta den där ”speciella någon”, råder vi dig att följa vissa riktlinjer. Här är en lista över den typ av killar du inte borde dejta, för det är helt enkelt för tröttsamt att säga, Hej, vi måste prata !!!

1. Typen Back-from-England: Tja, låt oss bara säga, de hatar Indien och allt som är indiskt. De är klädda i Reeboks, Pumas, Tommy Hilfigers, Armanis, från topp till tå. De hörs berömma 'Eng (rezi)'-landar alltför ofta på sociala fester. Om du är vuxen och tittar på Simran ber henne 'pitaji' om att låta henne leva sitt liv och gifta sig med Raj, skulle du inte känna dig bekväm med den här killen. Förmodligen är de mycket underhållande och tunnelbanan är alldeles för 'medelklass' för dem. Tjej, håll dig borta från honom, håll fast vid din indianitet och fråga honom, om han inte bär Rupa djupt inne?

Läsa: Blanda inte sexuella fantasier med sant kärleksliv

2. Jag-är-nästa-Gandhi-typen: Med respekt för begreppet minimalism är extremitet av något slag lite svårt att hantera. Den här kommer att ströva omkring utan att raka sig i veckor, orört hår, enstaka jeans för bara Gandhiji, fel Gud vet hur länge. Nej, även om du inte är en av de flickvänner som vill att deras pojkvänner ska spendera pengar, presenter och choklad på dem, kommer den här killen att få dig att gå hela staden, för tio rupier är för viktiga. Och om Gud förbjuder dig, råkar du gå till ett socialt möte med honom, din stackars lilla paljettklänning kommer att kännas alldeles för besvärlig kring hans kurta -pyjamas.

Den här kommer att ströva omkring utan att raka sig i veckor, orört hår

3. Awwwwwwwwwww slag : Okej, det gör vi alla när vi ser söta bebisar. Och det här är ingen flicka-pojke-debatt. Ja, män kan göra det här. Men HELA tiden? De är de mjuka. Och nej, du kanske inte är den där tjejen som vill ha starka män, (eller kanske), men du vill inte vara den som måste släppa hem killen klockan 11 på natten, eftersom han är rädd för gatahundarna . De tycker att allt du gör är helt sött. Så mycket att två månader in i förhållandet, och du börjar känna dig som en 5-årig söt bebis. Inte bra för dig tjej, inte bra!

4. Låt mig-betala-för-dig-typerna: Åh, låt mig betala, jag insisterar! Kalla det det mycket omdiskuterade 'ridderskapet', eller bara fördelarna med att vara för rik, den här låter dig inte betala. Du kanske kommer att njuta av det någon gång, men efter en punkt kommer ditt samvete att förfölja dig vid midnatt från precis under din säng. Du kommer att behöva hantera dina skuldkänslor varje gång han tar ut plånboken. Och det blir värre när du äntligen säger åt honom att låta dig betala, och han tar dig till Hard Rock Cafe. BWahahahaha. Ta råd och gör några grundregler från den första dagen.

Du kommer att behöva hantera dina skuldkänslor varje gång han tar ut plånboken. (Källa: Thinkstock Images)

5. Typerna I-don't-have-cash-just-now: Här är den motsatta mot den föregående. De kommer INTE att betala alls. Från, jag har bara plastpengar, jag har inte pengar, bara en ……. 5000 lapp ... till Vad du betalar-betalar jag ?, kommer du snart att inse (tills det är för sent) att du bara har några gamla slantar kvar i spargrisen.

6. Jag är sexig och jag vet det: Det här är de självälskande. Inget dåligt med att vara självförtroende, men de påminner dig hela tiden om hur mycket de älskar sig själva så mycket att det inte finns något behov, absolut inget behov av att du komplimangerar dem. De tränar, och världen vet det, för de berättar för dem. De finns mestadels inuti badrummet framför speglar och njuter av en 'selfie' -tid av hög kvalitet.

LÄSA: Män som lägger upp fler selfies har narcissistiska tendenser

Det finns inget behov, du behöver inte komplimera dem. (Källa: Thinkstock Images)

7. 'Alla spelar ingen studie' -typer: Okej, personlig partiskhet intervenerar, men läsarna är i grunden coola. Denna kategori är den som gör allt MEN 'läser'. Och det inkluderar förresten även tidningar! Du kan inte ens skriva långa kärleksbrev till dem, för vem vet att de kan somna när de läser dem. Och om du överhuvudtaget skriver dem älskar poesi, är det bara Herren som kan rädda dem. Det är en raketvetenskap för dem att avkoda.

grå spindel med svarta fläckar

8. Raavans: De behandlar dig annorlunda ensam, på telefon, på offentliga platser, bland vänner! Jag kallar dem raavaner, för de har inte BARA två ansikten. Du kanske tror att det är bonanza-erbjudandet en gång i livet om du får olika behandlingar beroende på platsen och de människor du omger. Men det är det verkligen inte. Tills du naturligtvis har haft för vana att multi-dejta, är detta slag ett klart nej.

Läsa: Män blir mer upprörda av sexuell än emotionell otrohet