Nere i Jungleland: The Queen of Crawl

Ett oväntat möte i duschen och dess dödliga utgång.

Mitt namn är rött: Centipedes ger inte mycket trevligt sällskap. (Källa: Thinkstock Images)

Jag tycker om att jag är mycket tolerant mot varelserna och till och med läskiga kryp som bor hos mig i huset, hyresfri och hemlagad mat. Så ofta har små möss sprungit över salongen, längs kanten på väggen, sprungit upp och ner som om de deltog i en stafett, medan jag tittar på TV. En liten kille satt till och med på skänk i matsalen och sköt halsen utåt så att han kunde se vad jag tittade på. Jag har känt vuxna män som snabbt drar upp fötterna och skriker i larm när detta har hänt och man kan bara se snett på kontrasten i storlek mellan aggressor och påstådd aggressor! Större, piggare råttor och bandikot lockas naturligtvis med gajar-shalgam achaar i fällor och släpps sedan loss på kyrkogården bredvid.

Jag är inte så förtjust i kackerlackor: vissa kan vara så små att du kan misstänka dem som smulor från en chokladkaka eller brownies tills du förstås inser att du inte har gjort någon chokladkaka eller brownies nyligen. De stora kamraterna, goliaterna, dyker vanligtvis bara upp på natten och kommer att dra sig tillbaka med värdighet under alla lämpliga möbler de kan hitta när du tänder ljuset och går in i köket eller badrummet.

träd som ser ut som ett paraply

Till och med det oförläckliga, gula pappret och keramikgetingarna, som så ofta blundar in i rummen och sedan snurrar oroväckande bredvid ditt öra, lockas försiktigt utomhus med hjälp av en tidning eller tidning. Nattflygande insekter, som nattfjärilar som slås igenom särskilt under monsunerna, hjälps på väg genom att stänga av rumsljusen, tända balkongljuset och lämna dörren öppen. Till och med spindlar - och det har funnits några ganska håriga - är bara borta från skada. De ljusögda hoppspindlarna som alltid påminner mig om att SPG-säkerhetsvakter får flera Code Red-larm samtidigt-jag lämnar dem ensamma så att de kan göra sin hållning i fred.

Men de varelser som skrämmer mig är tusenfotingar. Deras vridna-vändiga vågliknande rörelsemetod är fullständigt illamående, vad med alla de taggiga benen som ser ut som en hemsk viftande lugg eller någon hobgoblins rymda mustasch. De kommer runt ganska snabbt, särskilt när de går rakt mot dina bara tår. För att göra saken värre, brukar du stöta på dem medan du glatt visslar i duschen-och att bli tvingad att dansa i en hal duschkabin när dessa giftiga vridande mustaschhuvuden rakt åt dig är en inbjudande katastrof. Du behöver nerver av stål för att befria dig själv med säkerhet och värdighet och snabbhet.

Jag hade ett sådant möte i duschen precis i går kväll. Saken avslöjade sig, klädd i kamouflagefärger (marmorgolvets exakta obestämda gråa) precis som jag hade slagit på duschen. Jag lämnade med värdighet och tittade sedan in i duschområdet. Saken hade försvunnit. Jag stirrade och skannade alla hörn (där de gillar att ta sin tillflykt) men det fanns inga tecken på det. En sak var säker: jag kom inte in igen förrän jag hade redogjort för det på ett eller annat sätt. Jag tänkte, låt oss se hur det gillar en dos Baygon. Jag sprayade insektsmedlet rikligt i duschområdet. Inte en rörelse. Ingenting. Den hade försvunnit helt. Jag var ganska säker på att det inte hade vridit sig tillbaka i avloppet, så det måste bara vara någonstans precis under min näsa, förmodligen titta på mig och vänta: låt sugaren komma in igen, sedan gör jag ett streck för hans fötter och se hur han gillar att bli biten mellan tårna!

Jag öppnade kranarna igen. Det gillade inte att stänkas! Plötsligt var det där, vridning vid kanten av kakelplattorna i hörnet som det helt hade smält ihop. Men nu, det vred sig aggressivt på golvet och jag tänkte hah, nu fick jag dig dit jag vill ha dig! ’Jag sprayade den med Baygon igen. Det betedde sig som om jag precis hade duschat det med champagne efter att ha vunnit ett Formel 1 Grand Prix. Det var dags att ta ut det tunga artilleriet: toalettborsten. Det krävdes flera rejäla thack innan varelsen var stilla och medan jag slog den var jag medveten om bara en sak: det fanns inte den minsta aning om att jag skulle kunna skada den - den måste hanteras och avslutas - period.

Det fanns inte heller någon känsla av njutning eller nöje i att slå det: det var bara ett jobb som måste göras om jag ville använda min dusch igen. Bett från tusenben är inte trevliga. Detta insåg jag, var förmodligen mördaren eller överlevnadsinstinkten på jobbet: döda eller bli biten i duschen och vrida dig i vånda därefter! Jag hade kanske kunnat fånga den med en lång pincett eller tång och kasta den i trädgården, men ingen var till hands och jag tänkte inte låta den göra sitt försvinnande trick igen, medan jag letade efter en tång.

träd som har rosa blommor

Jag vann den striden. Men kriget pågår fortfarande. Enligt mina anteckningar upptäcktes förra året en dödlig svart-röd tusenfot på pottlocket, följt av en svärm av vridande, vridande bebisar.

Det finns protokoll på plats om du hittar en kobra i ditt badrum eller en leopard i sovrummet eller en apa med ansiktet i kylen. Det finns proffs som kommer att hantera problemet. Men när du är blöt och starkare i duschen, på väg att bli attackerad av en tjusig tusenben med attityd, har du bara dina egna resurser att falla tillbaka på. Och en toalettborste.

Ranjit Lal är författare, miljöpartist och fågelskådare.