Hur överlever man vänskap(er) i tider av avbrytarkultur?

Att kämpa i vänskap är som att kämpa för det. Det är oundvikligt, det är absolut nödvändigt.

Avbryt kultur går emot själva kärnan av vänskap. (Källa: Arkivfoto)

Som varje berättelse slutar varje relation annorlunda. Och som varje berättelse, definieras varje relation av dess slut. Man kan tappa kontakten och driva. Man kunde kämpa bittert och bryta banden, med vetskapen om att det inte finns något att rädda längre. Eller, man kunde, efter att ha kämpat bittert, försona sig. Men i en tid då de flesta konversationer utspelar sig på vår mobilskärm reduceras ett argument huvudsakligen till en rasande skriven Twitter-retort och den höga dunsen från en dörr som hastigt stängs ekar i den snabba blockeringen därefter. Medveten eskapism har dykt upp som en oförutsedd motståndare till konfrontation, vilket omintetgör varje möjlighet att rädda eller avsluta banden. Det ser inte bara till att dörren förblir stängd utan dövar också ljudet av knackningar eller vädjanden om att öppna den. Denna obstruerade vägran att engagera sig och erkänna närvaron av en annan berömd som kallas 'avbrytkulturen', har visat sig vara effektiv för att vända ens ansikte bort från artister som har gjort oss besvikna, till och med ogiltigförklara de troll som irriterar oss. Men det har samtidigt också tagit bort en väsentlig del från de relationer vi har skapat genom noggrant planerade möten och delade hemligheter – behovet av att kämpa för det. Den vanligaste och svårast drabbade skadan är vänskap(er).

Ett romantiskt förhållande tar sällan slut, det dör. Människor lämnar eller blir kvar. Vissa faller av kärlek. I sådana fall förvärrar man bara smärtan och kanske till och med bitterheten om man håller fast vid den. Ett fullständigt upphörande av banden kan vara det första steget mot läkning. 'Avbryta' kan bota. Men i vänskap skiljer sig löftena som utvinns, så även det tänkta slutet. Tanken är inte att hamna tillsammans utan att stå bredvid din vän och bevittna hur de hamnar hos någon de älskar: grunden bygger inte på hopp om en gemensam framtid utan på att nå ut till varandra när det hoppet tycks spridas ut. Man kämpar för att inte bevisa att de har rätt utan för att erkänna att var och en hade rätt på sitt sätt. Att slåss i vänskap är då som att kämpa för det, ett förtäckt försök att behålla banden. Det är oundvikligt, absolut nödvändigt. Den förhärskande avbrytarkulturen – med sin lockelse av en enkel lösning i form av ett potentiellt undvikande av alla konflikter – går emot själva fonden.

Konceptet är förbryllande och jag undrar ofta hur shower och berättelser som hyllar vänskap, ihågkommen för sin skildring av det, skulle ha slutat om de placerats i denna avbrytarkultur. Den som jag tänker mest på är Sex and the City, en engagerande och ganska njutbar sexsäsongsserie om fyra kvinnor (Carrie, Miranda, Samantha och Charlotte) i New York City, var och en fast i sina egna personliga krångel och var och en håller fast vid den andra för att segla genom dem. Det finns flera påverkande ögonblick som framhäver deras band men showen har åldrats väl för att ta hänsyn till deras olika personligheter, vilket ger utrymme för dem att inte hålla med, att göra besvikelser och bli besvikna på varandra.

Carries osvikliga attraktion mot Mr Big och hennes vänners ogillande av det är ett återkommande tema i serien. Men det finns en speciell scen som antar mer relevans när den ses igen med dagens hypermedvetna linser. Carrie (Sarah Jessica Parker) och Miranda (Cynthia Nixon) är på en secondhandbutik när den förstnämnda, efter lite tvekan, berättar hur hon planerar att träffa Big senare. Scenens narrativa båge – en bekymrad vän som varnar den andre och sedan hjälplöst slår ut – är repetitiv, alltför välbekant. Men det är det efterföljande argumentet som gör det minnesvärt. Vad ska du göra Miranda? Kommer du att avbryta mig från ditt liv som du gjorde med Steve? frågar Carrie och föregriper avbrytningskulturen, men gör det inte som ett uppfattat hot, snarare som en besynnerlig förolämpning. Carrie, som blir sårad, försöker få rygg. Scenen når en passande slutsats med reaktionen den framkallar från Miranda - en otrolig What! Hennes misstro gläder Carrie perverst.

Serien kan ha slutat med att Carrie och Big hamnade tillsammans, men det är bilden av de fyra flickorna – deras huvuden lätt lutade och skrattar utan att bry sig i världen – som förblir en bestående påminnelse om det. Det är slutet vi minns. Kanske, det gör de också.

Bilden av de fyra flickorna - med huvudet lätt på sned och skrattande utan att bry sig i världen - förblir en bestående påminnelse om serien. (Källa: Arkivfoto)

Upplösningar i fiktion är ett lättare förslag. De är inte eftertraktade, de är tillverkade. Saker i det verkliga livet, som involverar riktiga människor, riskerar att bli otroligt rörigt. Men detta gör också vänskapen verklig, händerna som hålls i nöden, påtagliga. Det kan knappast finnas ett mer övertygande incitament att kämpa hårdare för det. Jag skriver detta när jag ser tillbaka på en omärklig eftermiddag i april när en vän hade kommit för att prata med markant brådska. Tycker du att jag ska skicka ett meddelande till henne? frågade hon blygt. 'henne' i fråga var hennes collegevän som hon hade utbytt ovänliga ord med för några månader sedan. Blockering på sociala medier hade följt från båda sidor. Avbokning hade skett. Jag är inte säker på vad som hade utlöst hennes plötsliga introspektion, men där var hon redo att ge sin vänskap en ny chans. Senare hade hon ringt för att meddela att hon trots allt hade skickat ett meddelande och att de hade försonats. Det var långt ifrån värdigt. Fler ovänliga ord utbyttes den eftermiddagen, men mitt i den ömsesidiga tiraden - utan övervägande eller avsikt - hade förtrogenhet spillts.

Man kan alltid hävda att alla vänskaper inte är värda att kämpa för. Det förväntade och inte mindre relevanta motargumentet kvarstår - vissa är det. Och i de fallen kan en flippad avbrytning utplåna hoppet när det fortfarande finns något, orsaka en för tidig spricka. Tricket är kanske att komma ihåg vilken som är värd att kämpa för och vilken som inte är det, vilken man ska öppna dörren till efter ett gräl och vilken man ska låsa efter. Vänskap, precis som alla andra relationer, definieras av dess slut. Alla berättelser slutar inte och ska inte sluta på samma sätt. Likaså bör alla vänskaper som hotar att falla sönder inte urskillningslöst avbrytas.